Поднять вам настроение помогут эти анекдоты!!!

Обязательно прочитайте

За вопросами и пожеланиями обращаться на e-mail daulet-194@mail.ru

                                      САМЫЙ СМЕШНОЙ!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

                                                    САМЫЙ СМЕШНОЙ

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, мужик, у нее щас рот занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

                                       ВСЕ АНЕКДОТЫ

Интернет - Лучше для мужчины нет.

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано - pаботает на любой повеpхности... Повозил по столу - pаботает! ...по бумаге - pаботает!! ...по линолеуму - pаботает!!!
Что бы ещё попpобовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаpужено новое устpойство..."

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

Надпись на могиле хакера
General protection fault. 1972
Fatal error. System halted. 1997

Лежат два помидора в холодильнике на одной полке. Один говорит другому:
-Слушай , что-то здесь холодно!
Второй в ужасе:
-А-а-аааа! Говорящий помидор!!!!!

Муж неожиданно возвращается домой...
Жена раскрывает окно и кричит любовнику:
-- Прыгай!
-- Да ты что? Это же тринадцатый этаж!
-- Прыгай! Сейчас не до суеверий!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Встретились два грузина - и начали хвастаться, мол чей дед был выше. Один говорит:

- Слушай Гиви, скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!

Второй отвечает:

- Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!

- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!

- А мой дед мог дотянуться до луны!

- А мой дед мог дотянуться до самых далеких звёзд!

- Постой... Звёзды были круглые?

- Да.

- Белые?

- Да.

- Тёплые?

- Ну, вроде да...

- Ну, тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то 

обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: 

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? 

Она: - Фи.. 

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? 

Она: - Фи.. 

Пилот поворачивается: 

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. 

Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

- Алло! Милиция?! 

- Да! 

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! 

- Куда? 

- Уже в задницу!!! 

- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: 

- золото, баксы, брилианты есть? 

Мужик : 

- да не, ребята, нету ничего... 

Опускают второй раз.. 

рекетиры: 

- мужик, золото, баксы, брильянты есть? 

мужик только мычит... 

Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: 

-ну чего, золото, баксы, брильянты есть? 

Предприниматель, отдышавшись: 

- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Правительство решило переместить тело Брежнего в "Мавзолей Лелина".Поставили гроб рядом с гробом Ленина.Приходят на утро гроб с Брежневым стоит на улице.Еще раз поместили они гороб в здание.Приходят на утро гроб опять на улице стоит.Опять поставили гроб на место и решили сделать засаду ночью...Как только часы пробили 12 , открывается дверь, вышходит Ленин и таща за собой гроб с Брежневым приговаривает. 

-Не хуй тут общежитие устраивать.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? 

- Кто такой гинеколог?

- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. 

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. 

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяка. Они ему говорят хором:

- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. 

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.

Только мозги свои, ради бога, не завещай никому. 

Даже представить страшно, что бы могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. 

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти. 

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". 

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже. 

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давайте что-ли о бабах.

Две коровы на мясокомбинате.Одна говорит другой:

-Вы здесь в первый раз?

-Нет,бл@ть во второй!!!